Рассказываю. Без вступления.
Посадила значит я в рассадный период у себя во дворе перец, ну какой нашла на фермах разных. Один из этих перечных зазывал своим заманчивым именем хабанеро. Выросли эти четыре куста, плоды появились оранжево-красного цвета, маленькие и немного сморщенные, времени у меня как всегда не было на задушевный уход за ними, так я подумала, что заразу мои перцы подцепили какую-то, как беспризорные дети. Я их поливала какими-то средствами для биологического садоводства, а они все не растут большими и не растут. Потом до меня наконец-то дошло, что это ж хабанеро, мать его. Попробывала несколько раз, острый как черт. А тем временем этих оранжевых неправильных шариков выросло предостаточно. Вот они между помидорами и другими благородными перцами притаились, сволочи. На фотографии они почему-то ярко красные, ну да ладно, фотограф из меня хреновый.
Жалко их стало, сгинут ведь без вести. Нужно было их как-то определить куда-то. Задумала я соус. Полазила по виртуальному пространству я, а там все в один голос: возьми 4 хабанеро и килограмм чего-то ещё. А мне так нельзя, у меня тех хабанеро штук 50. Сварганила я значит свой рецепт: 50 тех сволочей вырви глаз с красивым названием хабанеро, 2 большие луковицы, но не гигантские, 2 большие головки чеснока, 6 морковок, не больших, не маленьких, цедру восьми лаймов, лимон сойдёт за милую душу, и сок из тех 20 лаймов, по-моему 8 чайных ложек соли, может больше, нужно пробовать (мои соболезнования пробущему), ложки 3-4 столовых коричневого сахара и 2 мерных стакана воды. Все это в два захода взбить в блендере. Но это ерунда, нужно сначала тот чертов перец освободить от семян! Вот тут бог вам в помощь! Не используйте разовые резиновые перчатки! Они тому перцу как мёртвому припарки, блядь! Я надела обыкновенные резиновые перчатки для мыть посуды, чистила, а сама рыдала, чихала, на сопли вся изошла! А кашляла так, будто у меня корона вирус в тяжелейшей форме. В общем, если у вас есть намордник, только не тот который якобы от вируса смертельного спасает, которые нам всем на морды натянули, а что-то типа противогаза, то он будет в самый раз.
Вот сижу, пишу а руки огнем горят! А ведь я в толстых перчатках была!
Поставила я это исчадие ада вариться, ну чтоб холодильнике не хранить, у меня там никогда места нет. Получилось что-то типа пасты, я не хотела соус, в котором жидкость отдельно, гуща отдельно. Чтоб результат был однородным, нужно добавить xanthan gum, а для себя не хочется, лучше я перед использованием смешаю свой сумасшедший соус с протертыми помидорами, будет все как доктор прописал, и жидкости достаточно и вкусно и никаких химических происков.
Слушайте, у меня уже руки до локтей пылают.
Значит кипятила я не знаю сколько, наверно минут 20, а может и все 30, разложила по маленьким банкам.
Все, закончила! Не верю! Удачи вам, если вдруг вздумает замутить этот чертов хабанеро соус. Сижу и плачу. Плачу от тупости своей! Глаз у меня зачесался, догадались? Правильно, я его почесала рукой, которая даже под перчаткой пропиталась тем самым долбаным перечным злодейственным горючим компонентом, так тот компонент у меня теперь в ресницах и под ресницами, и на веке, и под веком! Ну не дура?!
Пошла умоюсь горькими слезами.
Обнимаю!